完结 (第6/6页)

职申请，写了好几稿，最后还是被我自己扔掉。

    我也不想待在那个我们初遇的商场，我怕再次遇见他，但我不能丢了这份工作。

    若不做保安了，我又要回去工地轮班干，最后落得一身病，挣的钱还不够治病挂号。

    所幸的是，我再也没在商场里见过顾水度。

    【十三】

    我拒绝了父亲帮我相中的女孩，借口是我想再多打拼一阵，不想那么早回家结婚。

    匆匆过了几个月，又到了盛夏。

    终于在某个夜晚，我忍不住给前男炮友发了短信。

    “顾水度，当时你为什么来惹我。”

    意外地，顾水度很快回了。

    他，“我想跟男人试试。”

    我，“那现在呢？”

    他，“我试过了。”

    我看着手机，心脏又坠入了冰冷。

    我感受不到悲伤，但是眼泪不知为什么顺着脸颊，滴在了被月光照抚的床上。

    我一个一个字地打，“顾水度。”

    我爱你。

    cao你妈。

    为什么。

    “谢谢你回复我。”

    “不客气。”

    【十四】

    在又一个冬天，我辞职回了老家。

    那句“不客气”是顾水度给我最后一段文字，和最后一句话。

    我觉得讽刺。

    我试着跟某个女人开始一段恋情，但向来没开始我便打了退堂鼓。

    肩膀不够硬，手臂不够有劲，神色不够冷。

    我不想在谁身上找顾水度的影子，但潜意识不受控制。

    想必顾水度此时已经跟某个阶级相似的女人或男人开始了一段新恋情，但我又忍不住想，或许没有，他那么闷sao，哪个人能满足他。

    想着想着，我又觉得这样的想法够恶心。

    我找了妓女，想转换心情。

    在对方努力挑逗下，我硬是硬了，就是进入她身体后觉得恶心，我很快地拔出来，付了钱便不不了了之。

    寒冬转变成了盛夏，我的心却像是丢在了那个不明不白分开的冬天。

    我嫌弃自己，也不是没分手过，怎么碰上顾水度就那么窝囊。

    在与生活拉锯中，时光过得飞快。贫穷的痛苦总是寻常到麻木。

    我的妹子上了学，毕了业，找了份三流教育职业的推销工作。

    我从保安坐到了中介公司保安工作介绍人，还在那座城市，在温饱中勉强挣扎出了头，能在闲暇时喘口气。

    【十五】

    在某年某月某刻，分开后的几年，我又见到了顾水度。

    他还是衣着讲究，有说说笑地跟身旁的女人说话。

    若不是他们之间还保持着一段距离，我脑中崩了的弦可能就忍耐不住。

    我以为我已经对他死了心，直到不经意见面才意识到，他的声音依旧能唤醒我身体欲望。

    那霎那，我想冲过去把他绑架，绑回我家里，绑在我床上，强jianian他。

    但我什么也没做，我徒然地站在原地。他眼神飘过我的脸，依旧有说有笑，我不知道他是没看见我，还是已经把我当了路人。

    我低下头，发觉我不止是物质上输不起，连感情上也输不起。由贫瘠产生的渴望和幻想似乎已经在我的脊梁打上了卑劣印记。

    当初在一起时，顾水度在我身边总是显得慵懒，不高兴就甩脸色，从来不会这般谦和带笑神情。更多时候我们不是在zuoai，就是在准备zuoai的挑动中。

    我在原地低声叹了，“顾水度。”

    我想，不同阶层的人，始终还是像两条平行线。

    高层的游戏，底层的伤痕。

    我没回头看，我抬脚往前走。